چای تلخ

2012-02-01T01:42:00.000+03:30

چراغت خاموش میشه. فکر نباید بکنم ولی احمقم و میکنم.
رنگای قهوه‌یی و آبی در هم میبینم.

2012-01-31T20:55:00.002+03:30

آدمه دیگه! یه وقتایی دلش واسه یه روزایی تنگ میشه. هی میشینه فکر میکنه، هی هی‌هی میگه.
بعدترش که دیوونگی از سرش پرید میبینه هیچ وقتی همچون روزی نداشته.
دل واسه یه روزی که هنوز نیومده تنگه.

2012-01-30T02:41:00.000+03:30

تا وقتی به کسی فقط فکر میکنم،مهم نیست.بعد،از یه جایی به بعد شروع میکنم به حرف زدن ازش. به تعریف کردنش برای آدما، به حرف زدن از شوخیاش، حرفاش، کاراش.

ماجرا وقتی جدی میشه که مینویسمش برای خودم. وقتی مینویسم دیگه هست.

مینوسمش از یه اسم توی تقویمم، از یه جمله تو دفتره یا یه حرفی گوشه یه کتاب.
فقط بیست روز از اولین باری که دیدمت گذشته بود وقتی نوشتمت.
بیست روز خیلی کمه برای شروع یه چیزی. برای منی که آرومم، کُندم. برای چیزی که نباید!
نوشتم که باید بنویسم از تو و اون پنجشنبه. نوشتمت اما هنوز غریبی برام.
نمیفهمم. من حال این روزامو نمیفهمم.

2012-01-30T00:01:00.000+03:30

همون قدر که بیرونش پسرِ پیغمبره، توش هنک مودی.

2012-01-29T20:11:00.000+03:30

این خمیردندون مسخره‌ رو مامان خریده بود. قرار بود سیب باشه بوش یا مزه‌ش ولی کوفت بود. تموم شد امروز. یادم رفته بود بخرم. الان که رفتم مسواک بزنم و از خمیردندون مادربزرگم گذاشتم روی مسواکم و گذاشتمش رو دندونم...
افتادم تو یه روز دیگه، جلوی در، خیسی صورتت و مزه‌ی خمیردندونت.
صدسال پیش آیا ؟

2012-01-29T01:27:00.000+03:30

اردی‌بهشت‌م که نیستی، لااقل زمستانی نباش.

2012-01-28T12:02:00.001+03:30

روزی رو میبینم که خودم میام از ویرانی میگم.

2012-01-28T03:17:00.000+03:30

من از این شب‌های بدونِ حرف، من از این روزها و بدونِ تو بودن می‌ترسم.

2012-01-26T23:45:00.001+03:30

پلاک بیست و هفت ِ کوچه‌ی بن‌بست ِ ته کوچه فرزاد خونه‌مون بود .
روزی دو بار میتونستم برم و با بچه‌های تو کوچه بازی کنم . یه بار صبح بعد از صبحانه تا قبل ناهار . یه باز عصر بعد از بیدار شدن از خواب تا قبل غروب .
چهار‌تا نوه‌های زهرا خانوم بودن و امیرِ آذر خانوم و میثم ِ ته‌کوچه و نوه‌های سرکوچه‌یی .
تا یه جاهایی یادمه که هفت‌سنگ بازی میکردیم و وسطی و یه چیزی که بهش میگفتیم توپ-دیواری و اینجوری بود که توپ دو لایه رو میکوبیدیم به دیوار و بعد هی بهش ضربه میزدیم و نمیداشتیم زمین بخوره .
بعدترش امیر و نوه‌های سرکوچه‌یی دوچرخه داشتن . اونا دوچرخه سوار میشدن و ما نگاشون میکردیم .
اونا بازی میکردن و ما فقط نگاشون میکردیم . حس بدی داشت . به بازی گرفته نشدن حس بدی داشت .
بزرگتر بودم ، مدرسه میرفتم که یه دوچرخه‌ی سبز داشتم با دو تا چرخ کمکی . یه کمی بعدش اون چرخ کمکیا رو برداشتن اما از اون طرف تا خاکی میتونستم برم از این طرف تا سرکوچه که کل‌ش شاید پنج دقیقه هم نمیشد .

امروز صفحه‌ی جیمیلمو باز کردم و مونای شش ساله‌ی کوچه فرزاد شدم که نشسته بود تو آفتاب سرکوچه و دوچرخه سواری بقیه رو نگاه میکرد و بازی نمی‌دادنش .

2012-01-26T02:58:00.000+03:30

خوب‌ترین قسمت این روزایی .
این روزایی که هیچ خوب نیستن .

2012-01-25T01:00:00.002+03:30

آغوشت .
لطفا !

2012-01-24T02:29:00.002+03:30

ویران شود این شهر ، نه که چون فقط می‌خانه ندارد ؛ به هزار و یک دلیل دیگه .
مثلا ؟
اینکه تو الان اینجا نیستی .

2012-01-22T02:37:00.002+03:30

دنبال چی میگردی ؟
دلتنگ یعنی من .

2012-01-21T01:20:00.000+03:30

بوی زنی که با تو خوابیده بود ، هنوز در مشام من است .

2012-01-19T20:54:00.002+03:30

تلفنی که خبر مرگ می‌دهد خر است .

2012-01-18T03:12:00.002+03:30

چون حال بدم در نظر دوست نکوست *

ای وای به حال هر دوی ما .

*سعدی

2012-01-18T01:18:00.000+03:30

از همین الان متنفرم از وقتی‌ که مینویسم :
تو میری و انگار فردا هیچ فرقی با دیروز نداره .

2012-01-15T20:49:00.000+03:30

شاید دیگه وقتش باشه برم سراغ تسبیح مرواریده .

2012-01-14T16:28:00.000+03:30

ذکر گرفته ام
برو ای خواجه که این درد به درمان نرود
برو ای خواجه که این درد به درمان نرود
برو ای خواجه که این درد به درمان نرود
برو ای خواجه که این درد به درمان نرود

روزی صدهزار بار .

2012-01-14T02:45:00.000+03:30

بچه‌های بداخلاقِ بهانه‌گیر رو درک میکنم .
همین جوری .

2012-01-12T14:35:00.002+03:30

تا حالا شده هیچ‌جا نباشی‌؟

هیچ‌جا نیستم.

2012-01-12T00:34:00.000+03:30

- دقیقا همون جایی‌ رو دارم گوش میدم که اون شب می‌شنیدم و همون تابلوها رو می‌بینم که اون شب می‌دیدم .
شما هم که نیستید .

- خانم ؛ ممنونم که من‌و توی این/اون همه خوبی سهیم کردین .

2012-01-11T01:30:00.000+03:30

گاهی نگاهم که میکنی احساس میکنم آدم ِ دیگه‌یی رو داری میبینی .
گاهی حرف که میزنم احساس میکنم صدای دیگه‌یی رو میشنوی ؛
حتا همین "دوستت دارم"هایی که مینویسمشون کسی دیگه‌ رو به یادت میاره .
گاهی ...
شاید هم ..
دلم تنگ است و بهانه میگیرم .

2012-01-10T00:36:00.000+03:30

دارم نوشته‌هاتو میخونم الان .
بعد میرم تو خیابون دولت و شلوغی نه شب و تعریف احوال‌پرسی اون آدما و مدل تعریف کردنت و رفتنت توی خاطره‌هات و صداتو میشنوم .
دارم نوشته‌هاتو با صدای خودت میخونم/ میشنوم .
تو میگی خوبم ؟

2012-01-09T16:40:00.000+03:30

از اون شبِ مستی ، غیر سر‌درد ، تو مونده بودی توی خیالم ، پشت پلکام که بسته بودمشون که غیر تو چیزی نبینم .

2012-01-05T16:13:00.000+03:30

- آدم چنـد شنـبـه هـای توام؟
- ...
- آدم چنـد شنـبـه هـای توام؟
- ...
- آدم چنـد شنـبـه هـای توام؟
- یه‌شمبه .

2012-01-03T01:58:00.000+03:30

لعنتِ به این منِ جدیدم .لعنت به این منِ حسودِ جدیدم .
دارم میخونمت . قدیماس . من نیستم . میخونمت و دلم میخواد که اونارو برای من نوشته باشی . میخونمت و میدونم "تو"‌ی اون نوشته من نیستم .
لعنت به منِ احمقم .

2012-01-02T00:55:00.000+03:30

چرا وقتی تو بغلِ تو بودم دستبند آرزوم باز شد ؟
تو با آرزوهای من چی کار داری یا آرزوهام با تو ؟

2011-12-30T17:27:00.000+03:30

گفتم : " می‌دانم وقتی بروی شب‌ها باید همه‌ی این کوچه‌ها را پیاده برم و تنها و حتما مست . "

اما نمی‌دانستم که از همان شب باید شروع کنم .

کریستین و کید
هوشنگ گلشیری

2011-12-28T03:28:00.000+03:30

از یه جایی به بعد ، دیگه " تو " ی نوشته هام تو نیستی ، اونه .
هی کم رنگ شدی ، کم رنگ شدی ، یهو یه روز دیدم دیگه دارم بهت فکر نمیکنم . دیگه نمینویسمت یا اونکه مینویسمش تو نیستی .
از یه جایی به بعد،عطر ِ توی مشامم ، تو رو یادم نمیاره . بوی دستی که رو دستم مونده تو نیست .
خیلی وقت بود نبودی و بودی . خیلی وقت بود تنت نبود ، فکرت بود یا تنت بود باهام و فکرت نبود .
خیلی وقتی هم نیست شاید . نمیدونم . دارم به بازی ِ موهای زیر چونه ی اونکه تو نیست نگاه میکنم . دارم به صدای خش خش ِ دستم که روی ریشش میکشم فکر میکنم . دارم به یه بوی عطر ِ ملایم فکر میکنم که اصلا مث بوهای تو نیست . طعم لبایی یادم میاد که نه تلخی ِ سیگار و آبجو داره ، نه مزه ی قهوه .
میبینی ... نیستی و هستی در هم پیچیده .

2011-12-28T03:14:00.002+03:30

لعنت به من و چشم دوختنم بر دقیقه ها .

2011-12-23T15:30:00.002+03:30

براي اينكه آدم ثابت كند خوابيدن مهم نيست،‌ يا حتي محبوب كسي شدن، چه‌كار مي‌تواند بكند؟ هر لحظه هم شايد يك چيز خيلي جزئي، يك حركت چشم مثلاً، مهم است كه بعد آدم فراموش مي‌كند كه چه بوده است و چرا. براي همين‌هاست شايد كه آدم ناچار مي‌شود توي ليوانش بيشتر از شب قبل عرق بريزد.

هوشنگ گلشیری - کریستین و کید - يك دست شطرنج

2011-12-21T19:46:00.000+03:30

و بَدا بر من
اگر چنین دردی را
از تن خویش جدا کنم
و از قلب خویش ...

غزل داستانهای سال بد
نادر ابراهیمی

2011-12-19T23:41:00.000+03:30

بر تکه کاغذ چرکی مینویسم :
من عاشق تو هستم
من عاشق تو هستم
من عاشق تو هستم...
و آن را به دست باد میسپارم ، چرا که هر کجا که بنشیند ، تو ، همان جایی .

به تاریخ دیروز بیست و هفت آذر ماه هزار و سیصد و نود .

نادر ابراهیمی
غزل داستانهای سال بد

صفحه پنجاه و هشت

2011-12-19T00:37:00.004+03:30

دوستت دارم هایی که از روی ِ کتاب میخوانی را دوست دارم .
چهارده ساله میشوم .
عاشق .

2011-12-13T00:26:00.000+03:30

یک ماه از عمرم نـگذشت .

2011-12-07T23:55:00.002+03:30

بازی ِ نمیخوام و نمیخواد و نمیشه بین من و آدما برقراره .

2011-12-03T03:02:00.000+03:30

مینویسمت یه روزی
تو رو
حالمو

با " اون روز پنجشنبه ... " شروع میکنمش

مینویسمش یه روزی

2011-11-22T00:01:00.003+03:30

گفتن داره باز ؟ حرف ، حرف ِ تکراریه . شلوغی ِ این روزا و گذشتنشون تند و تند و نفهمیدن که پاییز کی از نیمه گذشت . موهای ِ نرم ِ نرمت که بلند شده و شلخته روی گوشات اومده . دستات که بوی خوب ِ صابون میدن همیشه یا بوی سیگارت که نمیفهمم چرا دوسشون دارم ; بوی ِ دستای بابا تا همین چند ماه پیشا که سیگار میکشید . بوی ِ تلخ ِ عطرت که گفتمش . نبودنت که ماجرای ِ همه ی این روزاس . دیدنت واسه یه کم که هیچ کافیم نیست . گفتن نداره که تنهایی این روزای بارونی
حرف جدید باید زد .
ندارم .

2011-08-23T23:36:00.001+04:30

نمیدونم چرا از بین اون همه روز , شب , خاطره , این یکی این مدلی روشن و شفاف یادمه
میگم یادمه یعنی حتا بوی سیگارت کنار گوشم یادمه
یا حتا طعم ِ گس ِ اون آبجو و اون پسته مونده بوگندوها
یعنی حتا یادمه اون مدلی که وایساده بودی نگاهت دقیقن داشت با کجا بازی میکرد

نمیدونم چرا بعد ِ این همه وقت , اینا میاد و میره و میاد و میره
الان که تو نیستی .

2011-08-02T00:10:00.002+04:30

تو یوسف ِ گم گشته یی
من کنعان ِ چشم انتظار
اما
خیابونا خیلی عوض شده انگار. نه ؟

2011-07-09T22:17:00.000+04:30

دلم میخواد برم تو یه کافه , یه گوشه یی همین جوری تک و تنها بشینم . غمبرک بزنم و هی به چاییم نگاه کنم که یخ زده و کیکی که بد مزه س .
بعد یه خانومی بیاد بپرسه که میشه بشینه سر میزم , منم یه جوری آره بگن انگار که به جهنم میخوای بشین میخوای نشین .
بعدش دو تا قهوه سفارش بده .
بعدش دستم و بگیره و بگه ببین این خطه رو , این راه ِ رفتنشه , این یکیم ببین , اینم میگه که بر میگرده .
حالا اون قهوه تم بخور ببینم اونجا چه خبره .
بخورم و برش گردونم و ببینه و بگه نگا کن دوووستت داره . تو رو میخواد . ناراحت نباش .
منم باور کنم .
دلم میخواد.

2011-07-02T23:31:00.001+04:30

همیشه نیستی.
از اولشم نبودی.
رسم اینه که آدم , آدم باشه و بعد ِ ماهی , سالی عادت کنه به وضعیتی که داره.
نیستی و این روزا بیشتر از همیشه جای ِ خالیت معلومه .
که این روزا بیشتر دلم تنگ ِ تنت , عطرت و صدات و نوازشت میشه .
دلم تنگته . همین .

2011-06-18T01:14:00.002+04:30

اگه آدم ِ نوشتن بودم از امروز مینوشتم
از طعم ِ تلخ ِ دوست داشتنی ِ عطر رو تنت
از مهربونی ِ دستات رو مهره های کمرم
از مزه ی آبجو که بین لبای من و تو میرفت و میومد
از تلخی ِ دود سیگاری ت ته ِ گلوم
از چرت و پرتایی که هیچ کس توی اون موقعیت نه گفته نه شنیده
از لحظه لحظه هایی که ثبتشون میکنم توی ذهنم برای یه روزای ِ دیگه یی
بلد نیستم

2011-06-10T00:46:00.000+04:30

هیــــــــــــــس
صدای ِ امیر آرام و کم کن
بذار صدای تو و ماشینا توی همدیگه گم بشه
بذار بوی سیگارت و بارون قاطی بشه
بذار چشمامو ببندم و یه روزای ِ دیگه یی و تصور کنم

2011-05-18T22:08:00.004+04:30

هم وحشی شدم
هم ساکت

عجیب ساکتم این روزا
چه مرگمه؟

2011-05-09T00:27:00.000+04:30

یعنی دنیا انقد گـِـرده که بعد ِ این همه سال , این همه ماجرا , این همه این همه این همه بدبختی , تو دوباره بشینی رو به روم و بخندی و امیر آرام همون آهنگارو بخونه و تو بگی " دیدی یوسف گمگشته باز آید به کنعان ؟ " یعنی دنیا روش میشه به من بگه کلبه ی احزان شود روزی گستان ؟ یعنی یه عوضی یی جرات میکنه بعد ِ ایــــــــــــن همه وقت , این همه زوری که من زدم که عوض کنم همه چیزو , که پاک کنم یه عالمه روزای خوب و بد و از ذهنم , که بتونم مث یه آدم ِ دیگه زندگی کنم , بیاد بهم بگه غم مخور؟؟؟یعنی دوباره من باید روبه روی تو بشینم و همه ی اون روزام یادم بیاد و هیچیم نشه ؟
یعنی تو نگام بکنی و بخندی و سالهایی که با تو بودم یادم نیاد؟
یعنی تو نگام بکنی و بخندی و سالهایی که با تو نبودم یادم نیاد؟
چی قراره بشه؟
چی کار باید بکنم؟
دوباره برگشتم مرحله ی اول ِ بازیی که تا آخرش رفته بودم و تمومش کرده بودم .
میخوام
نمیخوام
میخوام
نمیخواد
میخواد
نمیخوام
چه مرگمه؟

2011-03-22T22:42:00.004+04:30

مث معجزه بود برام اتفاق افتادنش
توی این سال ها همه ش فکر میکردم بهش
میخواستم فقط یه بار دیگه بشنوم صداشو
میخواستم بپرسم چراشو
میخواستم بشنوم که هنوزم خنده ش همون مدلیه
که هنوز همون مدلی حرف میزنه شوخی میکنه جدی میشه
هنوز از بازی تقدیر و سرنوشت میگه
هنوز از آدمای بزرگ حرف میکنه
هنوز داستانای جالب تعریف میکنه
امروز اتفاق افتاد.

چرا هیجان زده نشدم حتا؟

2011-03-15T21:59:00.000+03:30

چشمام و می بندم و سعی میکنم تصور کنم که تویی .

لحظه یی که میخواد باورم بشه , بوی عطری که شیرینی ِ پرتقال رو داره میپیچه تو مشامم .

تو نیستی .

با تو بودن مث خوردن تافی ه . بلدی میخواد . باید حواستو جمع کنی . یهویی اگه دندون بذاری روش یه جوری دندوناتو به هم میچسبونه که تا یه سال از هم باز نمیشن . آروم آروم باید گوشه لپت باشه و باهاش بازی بازی کنی . باید آروم بچشیش و لذت ببری . باید بذاری خودش نرم شه . با تو بودن اینجوریاس .

کِـی این سال تموم شد که من نفهمیدم ؟

2011-02-19T00:38:00.000+03:30

تموم شده .

انقدر کشش نده .

یه وقتی , شبی , روزی اومدی خونه و لباسات و عوض کردی و دستاتو شستی بی اینکه ناراحت ِ رفتن ِ بوی عطری از دستت باشی و لباسات , بدون که اگر چیزی هم بوده دیگه نیست .

دلتنگ ِ بوی ِ کسی هستم .

2011-02-05T02:46:00.000+03:30

بینگ

پرت میشم یه جایی تو زمان گذشته . داریم تلویزیون میبینیم . فوتباله یا خبر . روی اون کاناپه ی سه نفره ی کرم رنگ که روش ملافه ی سفید پهن شده نشستیم . پای راستت روی میزه یه جایی بین لیوانای خالی و کتاب و فیلم و روزنامه های ورزشیت و سیگارات و با پای چپت ریتم گرفتی نمیدونم چی رو . حواست به تلویزیونه یا به یه چیزی توی فکرت نمیدونم اما میدونم که پیش من نیست . توی دست راستت سیگاره و دست چپت ریموت کنترل تلویزیون . نمیدونم انگشتت اشتباهی میخوره روی دکمه ها و کانال عوض میشه یا مخصوصن کانالو عوض میکنی اما هرچی هست میای اونجا . سرتو برمیگردونی سمت چپ و نگام میکنی . به سیگارت پک میزنی . روتو برمیکردونی سمت راست و دود سیگارو بیرون میدی . کنترل رو میذاری رو کاناپه . به تلویزیون نگاه میکنی . دستت دنبال دستم میگرده . سرتو بالا میگیری و آخرین ذره ی سیگارتو پک میزنی . به من نگاه میکنی . طعم دودش تلخه .

بینگ

الانه . به موبایلم نگاه میکنم که همراه ِ من منتظر تماس ِ تو نشسته .

2011-01-17T15:26:00.002+03:30

امتحان کردم.
هیچ کس بوی تو را نمیدهد .

2011-01-12T15:57:00.002+03:30

- رنگ میکنم و خط میکشم وکارای امتحانامو انجام میدم و تو توی فکرمی

فیلم میبینم

کتاب میخونم

موزیک گوش میدم و تو توی فکرمی

به تو فکر میکنم و کارایی که تو داری انجام میدی

اونجایی که باید باشه فکرم نیست مثل تو که نیستی نمیخوای باشی.

- با تو هر دفعه حال ِ بار ِ آخر و دارم .

- دوست توپولم همین که زنگ میزنه میفهمم چی کارم داره

اگه بگه سلام مهندس یعنی کامپیوترش یه چیزی شده یا یه نرم افزاریو نمیدونه کجاش چی کار کنه

اگه بگه سلام خانوم دکتر یعنی خودش یا بچه هاش یه چیزیشون شده یا کرمی لوسیونی چیزی داره که نمیدونه چیه

اما اگه بگه سلام دختر یعنی نشستیم که نیم ساعت درد دل کنیم .

- یه آدمایی هستن که میتونن هیچ کاری نکنن در حالی که تو داری انگشت وسطشون رو توی روح و روانت حس میکنی .

شما از اونایی عزیزم .

- فیلم تنها دوبار زندگی میکنیم رو خریدم تا با هم ببینیم . میشه ؟!؟

2010-12-31T23:22:00.001+03:30

- آهای موهایی که زیر پوستید و ای آدم هایی که روی اعصابید

بدانید و آگاه باشید که از اذیت کردن من سودی نخواهید برد.

- وقتی که وی پی ان تون قطع بشه تازه میفهمید توی چه جهنمی زندگی میکنید .

اینو من بهتون میگم آدمی که 5 روزه وی پی ان نداره .

- دوباره نزدیک امتحانا شده و من دختری نادم و پشیمونم که در تمام طول ترم هیچ هیچ هیچ کاری نکردم و همه ی کارام مونده یک هفته به ژوژمان که به حول و قوه ی الهی انجام بشه .

کی میشه من آدم شم ؟

- همیشه ی خدا بازی دنیا مضحک بوده . تو کسی رو میخوای که اون یکی دیگه رو دوست داره و اون یکی عاشق یکی دیگه س . این از اولش توی برنامه ی آفرینش خدا بوده یا از یه وقتی به بعد اینجوری شده یا چی؟

- شب یلدا حافظ میگه اگر رفیق شفیقی درست پیمان باش حریف خانه و گرمابه و گلستان باش و فلان و بیسار و وزان که با دل ما کرده ای پشیمان باش در نهایت .

میگم من ؟!؟

خل شده این هم لابد!

2010-11-22T00:52:00.000+03:30

- سه,چهار سالم که بود با بابا بزرگ و مامان بزرگم رفته بودم مسافرت . صبح ِ خیلی زود با یه پیکان ِ آبی حرکت کرده بودیم به طرف تبریز . از اون لحظه یی که میخوام ازش بگم این یادمه که دو طرف جاده یه عالمه درخت بود و درختا سبز بودن و من داشتم با عروسکم بازی میکردم . وسط بازیم بود با عروسکم . یادم نیست چی شد , چی میخواستم بگم که عروسکم و گرفتم جلوی ِ صورت بابابزرگم . با صدای بلند و یه جوری مثلن عصبانی بهم گفت که هیچ وقت نباید با راننده شوخی کنی ! حالا چی شد که این خاطره یادم اومد و نمیدونم !!!

- خسته و خوابالود و کمی مست و تا مغز استخون عصبانی , دیر وقت ِ شب میشینم تو ماشینی که آژانس فرستاده . همین که شروع به حرکت میکنه صدای ِ ضبطش بلند میشه که شمع و چراغارو روشن کنین امشب عروسی داریم ... ! آدم ِ بی نوا که منم !!!

- اصلن یه اشتباه هایی رو باید کرد . همین .

- همون طور که آدما تغییر ِ خوب میکنن , تغییر ِ بد هم میکنن دیگه . من هم .

- اووووووووه , اصلن یادم نمیاد کِـی بوده که طلوع آفتاب و دیده بودم . وقتی توی ِ اون سرما , داشتم به آسمون نگاه میکردم , به این فکر میکردم که لذت بردن چه آسونه , از چیزایی که همیشه هستن . از آسمون , دریا , شن های نـَرمالو , صبح ِ خیلی خیلی زود , خورشید و هوااااای سرد . خوشحال بودم .

2010-10-20T23:53:00.006+03:30

- آقایی که توی ِ قطار پشت سر ِ من نشسته بودی و بلند بلند حرف میزدی , چطوری دلت اومد به تهران بگی هیولای ِ وحشتناک ؟!؟

- داریم ناهار میخوریم . بابا میگه از فردا باز خودمون تنهاییم . مونایی که یه چشمش اشکه , یکیش خون .

- داشتم فکر میکردم که آدم گاهی لازمه دست باباشو ببوسه همین طور بی خودی . بعدنا دلیلش پیدا میشه . فکرم زد روی کانال ِ دلیل که اگه وقتی من نوزده سالم بود , به دوست پسرم اجازه داده بود که باهام ازدواج کنه , اون وقت آدمی که منم , الان داشتم چه غلطی میکردم ؟!

- این ترم روزای فرد کلاس ندارم . دنبال کار میگردم , اومدیم و پیدا شد .

- چند روزی یه گوشه آروم دلم میخواد . چی میگی ؟

2010-10-03T23:24:00.000+03:30

- توی مترو نشستم و داستان همشهری میخونم . سر ِ خانوم کناری توی حلق ِ منه . با ناراحتی میگه : چه ریــــز هم نوشته !!!

- وَر ِ غرغروم به شدت داره فعالیت میکنه . این روزا , هر لحظه م که یادمه داشتم غر میزدم , نِق میزدم . چی میشه که اینجوری میشه ؟ چی بشه که اینجوری نباشه ؟

- یه چیزایی رو تا تجربه ش نکنی , نمیفهمی واقعنی چه شکلیه . وقتی منتظر کسی هستی , وقتی میز و چیدی مثلن واسه شام , وقتی لباس خوشگلتو تنت کردی , وقتی تلویزیون و روشن کردی که ببینیش و خوابت نبره , وقتی رو کاناپه خوابت برده و از صدای چرخیدن کلید توی قفل از خواب بیدار میشی , میبینی این اتفاقا فقط مال ِ فیلما نیست .

- هـِـی با خودم حرفای ِ خوب میزنم . هـِـی به خودم میگم همه چی خوبه . گاهی وقتی خودمو به ندیدن , به نفهمیدن میزنم . هـِـی انرژی ِ مثبته که نثار ِ روح و روانم میکنم .هـِی همه ی خوبیارو با خودم تکرار میکنم . خوشبختیای کوچولو رو برای ِ خودم بزرگ میکنم . لذتای این روزامو یادآوری میکنم . صبحانه ی خوشمزه ی خانه ی هنرمندان و امشب به بَر ِ من است و آن مایه ی ناز ِ مهران مدیری رو یادم میارم و ... همه چی آرومه . همه چی آرومه . همه چی آرومه... من چقد خوشبختم .

2010-09-08T00:09:00.002+04:30

- من آدم موقعیت های خاص نیستم . خودمو قرار نمیدم توشون . از سورپرایز خوشم نمیاد, مهمونی که میرم دلم میخواد بدونم چه خبره , حتی گاهی وقتا دلم میخواد کادومو خودم انتخاب کنم . زندگی ِ نرمال ِ نرمال مدل منه . غذای عجیب غریب رو که نمیدونم توش چیه دوست ندارم . آدمای عجیب غریب برام جالبن اما بعد از یه مدتی گیجم میکنن . حتا گاهی رابطه های معمول ِ آدماروهم نمیفهمم .

من آدم موقعیت های خاص نیستم اما ازیه موقعیت ِ خاص ِ خاص با یه آدم عجیب ِ عجیب ِ عجیب دارم لذت میبرم . هر وقتی که از خودم میپرسم " خوب , بعدش چی ؟ " هیچ جوابی ندارم براش . هر وقتی که فکر میکنم " تا کِـی ؟ " بازم هیچی . هر اتفاقی برام غیرمنتظره س این روزا . هر چیز ساده یی میتونه سورپرایزم کنه . این روزا آدمیم که از یه بغل کردن و استقبال جلوی در ذوق میکنم و خوشبخت ترین آدم دنیا میشم یا کوچیک ترین چیزی که شاید هیچ وقت حتا متوجه ش نشدم باعث میشه که چشمام اشکی بشه .

آدم ِ عجیبی که منم !

- گاه حادثه ای تمام باورهايت را به هم می ريزد و تو مجبوری به خودت فرصتی بدهی. فرصتی برای يافتن, جستن و پيدا كردن چيزی كه خودت نمی دانی چيست اما به يقين وقتی آن را يافتی مي فهمی كه آن همان چيزيست كه از دست داده ای و يا چيزی كه به آن نيازمندی. آن چيز يك باور است, باوری سبز در دلت و تا آن موقع احساس می كنی كه آواره ای

- خدایا ! خودت خوب میدونی که بی پول نمیشه زندگی کرد . گفتم جهت یادآوری !

2010-08-30T01:20:00.006+04:30

- اینو فهمیدم که خیلی راحت تر از قبل به همه چیز عادت می کنم .

- نه نمایشگاه , نه کتاب ِ درست حسابی , نه موزیک ِ خوب , نه هیچ فعالیت ِ فرهنگی ِ دیگه یی . 40 سالگی ِ آخر ِ شبو هم نمی رفتم اتفاقی نمیوفتاد .

- جنون ِ خرید ِ مجله یه مریضی ِ ثبت شده است ؟ نافه و دو تا شماره ی آخر ِ پیک سبز و ویژه نامه تابستون ِ حرفه هنرمند و داستان ِ همشهری کنار ِ تختم - نخونده - زندگی می کنند .

- مادرم شهرزاد است . قصه گو , قصه ساز . مادرم شهرزاد است و هزار و یک شب ِ زندگی ِ من , داستان ِ او .

- باور می کنم . تمام ِ حرف هایت را - راست و دروغ - باور می کنم . من ؟ یک احمق .

2010-08-07T00:03:00.000+04:30

- وقتی سودوکوی ِ آسون رو اشتباه حل میکنم , وقتشه که کل زندگی رو بی خیال بشم و بشینم فیلم ِ آسون ببینم و آلبالوی یخ زده بخورم .

- جهت ثبت در حافظه : پنجشنبه چهارده مرداد , قبل از ظهر , کاخ نیاوران . یه روز ِ خوب .

- با یک سرفه صداش رو صاف میکنه و میگه حالش خوبه . قرار رو که هماهنگ میکنه و میره جلوی ِ آینه که آماده بشه تازه میفهمه چه خبره ! قرمزی ِ دور ِ چشم رو با آرایش درست میکنه و همین که نگاش به سرخی ِ توی چشم میوفته , هق هق دوباره شروع میشه . هی به چیزای ِ خوب فکر میکنه . هی نفس عمیق میکشه . هی گوشه چشمشو فشار میده بلکه بند بیاد این اشک . دوباره میخواد آرایش بکنه و با الکی سرفه کردن و الکی آب خوردن جلوی گریه شو بگیره . لباسشو عوض میکنه . میخواد از در بیرون بره که باز یه چیزی قل میخوره روی ِ گونه ش . پله ها رو میاد پایین . توی آیینه جلوی در نگاه میکنه و یه لبخند گشاد پهن میکنه رو صورتش که حالش خوبه مثلن . ادای ِ حال ِ خوب در آوردنشم مسخره س اما بهترشو نمیتونه , نمیشه . میدونم نمیشه خُب , بلدم خودمو . حتی این آدمی رو که الان هست که انقدر غریبه , که این مونای ِ جدیدی که حتی نمیتونه وقتی میبینه تو رو واقعی بخنده . این مونایی که اشک داره , هق هق داره . یه آدم ِ مهربون میخواد که هی دست باشه موهاشو ناز کنه , هی بغل ِ محکم باشه , هی صدای ِ ملایم ِ "آخه چته تو دختر؟" باشه . هی عطر لالیک باشه که بپیچه تو مغزم که یادم بره که چمه . هی ریزریز موزیک شیلر باشه . این آدمی که منم , آدمیه که نشست پشت ِ میز که یه عالمه حرف ِ جدی بزنه , نتونست . مثل احمقا نگاه کرد و هی تو دلش قربون صدقه رفت و هی با خودش فکر کرد این کیه که اینجاس که به جای منه . هی با خودش فکر کرد که کجاهای ِ زندگیش پر ِ این آدمه . هی نگات کرد و هیچی نگفت . هی نگات کرد و فکر کرد که چقدر دلش از همین الان تنگه برات .

- دکمه ری استارت کجای ِ آدماس ؟

2010-07-19T01:05:00.001+04:30

- ترم ِ تابستونی و جهنم ِ تهران . خدا ما را بیامرزد .

- یه دوست داشتم , هم اسم ِ خودم . خیلی وقت با هم دوست بودیم . خیلی با هم بودیم . خیلی شبیه هم بودیم . همین یه جایی شد مشکل . از یه وقتی دیگه دوست نبودیم . دیگه نبود . بعد از یکی دو سال , دیدمش دوباره . یه چیزایی فرق کرده بود . هیچ کدوم آدم قبلیه نبودیم . نشد . اینارو گفتم که بگم گاهی وقتا دلم براش تنگ میشه . همین .

- خدایا ! چرا وقتی مامان بزرگارو درست کردی , بهشون یاد ندادی که تاپ و شلوار ِ سفید رو با شال نارنجی نباید شست ؟ ( نامه ای به خدا . مونا . 2 ساله از تهران )

- یه بغل میخوام واسه آرامش , شایدم یه کمی گریه , یه کمی بغض , یه کمی لوسی , برای شوخی و نوازش . یه آغوش که فقط بوی ِ تو رو بده . فقط تو یا من . فقط تو با من . فقط همین . یه کمی آرامش میخوام . یه کمی شادی . یه کمی چیزایی که خیلیا دارن . چیزای ِ معمولی ِ یه زندگی ِ معمولی ِ یه آدم معمولی . نمیخوام تو رو با همه ی دنیا شریک باشم .

- گرمه. روکاناپه یه کنار نشستم . باد ِ کولر این ور نمیزنه . بابا روبه رومه . از اثر شرابه و گرمی ِ هوا که یه کمی دکمه ی بالای ِ پیرهنشو شل کرده و گره کراوات پایین اومده . شهریار گارمون میزنه . گل ِ سنگم میخونیم . بابا بلد بود این آهنگو ولی یه جاهاییش یادش نبود , جا مینداخت . باد ِ مستم که تو صحرا میپیچم دور ِ تو میگردم ... باد ِ مستم ... باد ِ مستم . به مهمونا نگاه میکنم . به مامان . به شهریار . به بابا . باید یادم بمونه . باید یه شبای ِ خوبی , یه خاطره های خوبی بمونه برام . برای یه شبایی که خوب نیستن . که انرژی باید بِدن بهم . به بابا پیرهن صورتی خیلی میاد .

2010-06-29T14:50:00.004+04:30

- یه وقتایی هست که زمان زود میگذره , هفته های آخر ترم و تحویل کار اینطوریه یا وقتایی که پیش مامان بابا هستم یا وقتایی که تو هستی . یه هفته میشه یه چشم به هم زدن و تا تکون بخورم تموم شده . یه وقتاییم هست که هر چی میشمری ساعت ها رو , روزها رو نمیگذره , تموم نمیشه . الانه از اون وقتاییه که زمان به اندازه خودش داره جلو میره . از بودن با خانواده ام خوشحالم و منتظر شروع ترم جدیدم و دیدن تو و باقی ِ زندگی .

- خب , راستش من قبلا هیچ وقت به یه کنسرت موسیقی راک نرفته بودم , راست ِ راستشو بخوای اصلا علاقه هم نداشتم به این موسیقی . هر چی دیده بودم و رفته بودم و شنیده بودم سنتی بود , تار و تنبور بود . آروم بود . باید مثل خانم مینشستم و گوش میدادم و لذت میبردم . باید ساکت بودم و گوش میدادم و جیک نمیزدم . امـــــا یه وقتی شد که شروع کردم به گوش دادن موسیقی هایی که قبلا گوش نداده بودم و شنیدم چیزایی که به گوشم آشنا نبود و کم کم حتی لذت بردم ازشون . اینجوری شد که یه پنجشنبه شبی پاشدم و رفتم کنسرت رضا یزدانی . یه کمی برام غریب بود و یه عالمه جالب . دروغ نمیگم و آخراش همچین بفهمی نفهمی یه کمی سردرد هم گرفتم اما این چیزی از لذتی که بردم کم نمیکرد . شعرهای یغما گلرویی رو دوست دارم و از آهنگای رضا یزدانی هم خوشم اومد . خوشحالم که روی عقیده قبلیم که میگفتم رضا یزدانی فقط داد میکشه زیاد پافشاری نکردم ( دو نقطه دی )

- توی این شهر یه دونه استخر روباز بیشتر نیست که از ساعت 12:30 تازه کارشو شروع میکنه . خواستم از روزای تعطیلی و بیکاری استفاده کنم و یه کمی آفتاب بگیرم . ساعت 12 اونجا بودم و کلی تعجب کردم وقتی دیدم شماره باید بگیرم و شماره من 32 بود ! جلوی در موبایل و گرفتن و هیچ توجهی به اعتراض من نکردن که میخواستم موبایلی که هیچ قابلیتی غیر از شماره گرفتن نداره همراهم باشه . این تازه اولش بود . شاخ داشتم در میاوردم از بازرسی بدنی که شدیم و حتی توی ِ موهامونم دیدن و همه رو مجبور میکردن که موهاشونو باز کنن که یه وقتی چیزی توی ِ مو قایم نکرده باشن . چی ؟ نمیدونم . مرحله بعدی گرفتن ِهرگونه خوراکی بود و من چه حالی شدم وقتی زردآلو و سیب گلاب ِ خوشگلمو توی ِ سطل زباله میدیدم . و اما مرحله بعدی , توی ِ یه استخر ِ مخصوص خانومها که همه اومدن آفتاب بگیرن و برنزه بشن , اجازه نمیدادن که تاپ لِس باشه کسی ! ماجرایی بود عجیب غریب , هر چند دقیقه یک بار میومد کسی و اخطار میداد که بپوشون ! خانم بپوشون ! مسول استخر میگفت به خاطر اخطارهای اماکن و پلیس و این چیزاس . نمیفهمم چرا . نمیفهمم یعنی چی.

2010-06-09T00:14:00.000+04:30

- رسمن عاشقتم وقتی جدی شدی و داری حرف میزنی و ناراحتی از غرغرام و میگی " احساس میکنم که کلاه رفته تو پاچه ام " !

- اگه آدمی که دوست داری من بودم و هواپیمایی که می افتاد , هواپیمای ِ من بود چی ؟

- اصلن فکرشم نمیکردم اون موقع . اصلا فکر نمیکردم یه روزی دلم برای اون بعدازظهر سرد زمستون که زیر کرسی برقی , کنار شومینه نشسته بودیم و آش میخوردیم و بوی چوب و نم ِ بارون میدادیم و فیلم ِ چرت میدیدیم که آدمارو میبریدن و من چشمامو بسته بودم از اول ِ فیلم تا آخرش و تو بغل ِ دوسته نق میزدم , تنگ بشه . دلم برای اون آدما تنگ بشه . اصلن فکرشم نمیکردم .

- دلم روزای ِ راحتی میخواد . روزای ِ مسافرت , آروم . بدون نگرانی ِ امتحان و کلاس . بدون بیدار شدن با زنگ ساعت و تلفن . از اونایی که خوابت میگیره , میخوابی . نصف شب بیدار میشی , روزت شروع میشه . لم میدی و موزیک گوش میدی و لاک میزنی . راه میری و جاهای جدید پیدا میکنی . نیمروی ِ خوشمزه چرب و چیل و نون ِ تازه . دلم خیلی چیزای ِ کوچولوی ِ راحتی میخواد .

- همه چیز خوبه غیر از اینکه تو رو با تمام دنیا شریکم .

2010-06-04T01:17:00.000+04:30

- خوابم نمی برد . گرما هم کلافه ام کرده بود . تنبلیم میومد برم چراغ رو روشن کنم , با نور موبایل چند صفحه از کتاب حکایت عشقی بی شین بی قاف بی نقطه رو خوندم . چشمام اشکی شد . بی خیال کتابه شدم و چشمامو بستم و سعی کردم بخوابم . یه تصویرایی که خیلی خیلی وقت بود دیگه حتی بهشون فکر هم نمیکردم شروع کردن به رژه رفتم جلوی چشمم .

صبح جمعه بود . خواب بودم . با یه صدایی بیدار شدم که فکر کردم صدای خنده ی باباس . تازه اسباب کشی کرده بودیم و هنوز وسایل تو کارتن وسط خونه بود و خونه خالی بود و صدا می پیچید . یه کمی گذشت . بابا داشت گریه میکرد . قفل شده بود فکرم . نمیتونستم حتی بلند بشم از تو تخت . یه کمی دیگه صدای هق هق گریه مامان . حالا دیگه دلم نمیخواست بیام بیرون از تخت . دلم نمیخواست به این فکر کنم که چی شده . پدربزرگم مرده بود . ..

شب بود . رسیدیم خونه پدربزرگم . مادر بزرگم با لباس مشکی بیدار نشسته بود منتظر ما و چشماش سرخ بود و نمیتونست حرف بزنه و گریه میکرد و بابا رو بغل کرد و بابا گریه میکرد .

ظهر بود . لباس بابا گلی شده بود با خاک بهشت زهرا و به موهاش که باد به همشون ریخته بود گل چسبیده بود .

تو هواپیما بودیم . مامانی مرده بود . از مردن بابابزرگ 6 ماه هم نگذشته بود . بابا سرشو داده بود عقب و داشت گریه میکرد . از گریه بابا , گریه ام گرفته بود . سودوکو حل میکردم ...

خوابم برد .

2010-05-26T23:48:00.004+04:30

- نزدیک اومدنت که میشه , هیجان دارم . هنوز که هنوزه به این سیستم ِ بودن و نبودن عادت نکردم. وقت آرایشگاه میگیرم و با عجله یه کمی از کارای عقب افتاده ی ِ هفته ی ِ پیش و انجام میدم و یه کمی از کارای ِ هفته ی ِ آینده رو انجام میدم و ... تو اومدی .

- خنگم لابد یا یه جورایی , سلیقه ام این مدلی نیست که هر مدل نوشتنی رو , هر کلمه یی رو دلم بخواد رو کاغذ ببینم . خوشم نمیاد از دیدن بعضی چیزایی که حتما ازشون استفاده میکنم روزی صد بار توی گفتار , روی کاغذ . خوشم نیومده از کتاب شاخ ِ پیمان هوشمندزاده تا اینجاهاییش که خوندم و هنوزم تموم نشده . شاید یه وقتی دیگه ولی خوشم بیاد , نمیدونم .

- مامانم برام یه موجودیه که رسمن میمیرم براش . غرغر میکنه و سیگار که میشه و تند تند حرف میزنه باهام که یعنی نگرانمه , غصه که میخوره و میگه که نه طاقت دوری ِ منو داره و نه میتونه بمونه پیشم , فکر میکنم که اگه این فرشته نبود , اگه مامانم یه آدم دیگه بود , اگه هزارتا چیز دیگه , اون وقت چی میشد ؟ کی بودم من ؟

2010-05-19T23:28:00.000+04:30

- گاهی وقتا هم میشه که سوال میپرسی از خودت . نه اینکه جواب بخوای یا حتی بخوای , نه اینکه جواب داشته باشه . بازی میکنی با خودت و فکرت و اعصابت . چرا ؟ نمیدونم . فقط میدونم که گاهی وقتا اینطوریم . که یه چیزایی انگار برام نامفهومه , شک دارم به چیزایی که شاید 2روز پیش , 2 هفته پیشش ازشون مطمئن بودم . میپرسم از خودم , شاید از تو , توی ِ فیلمی که میبینم , کتابی که میخونم دنبال شباهتهای داستان و آدمها و ارتباطشون با خودم و سوالهام میگردم . اینا علامت نوعی از جنون نیست دکتر ؟

- خُرخُر که میکنی با همه ی حروف الفبا , هومر سیمپسون که میشی , باد ِ خنک که میاد , پتو رو تا گردنم میارم بالا و چشمامو میبندم و سعی میکنم بخوابم و به این فکر میکنم که گاهی با انجام دادن یا ندادن یه کاری یا با پیش اومدن یا نیومدن یه اتفاق چقدر زندگیمون میتونه متفاوت باشه . به این فکر میکنم که چی شد که اینجام , چی کار کردم که هزار جای ِ دیگه که میتونستم باشم نیستم . خوشحالم , راضیم از کارام , انتخابهام .

- کسی نیومده جایی راجع به اون موسیقی که توی ِ شروع تاتر پرفسور بوبوس پخش میشد بنویسه ؟

- توی ِ من یه مری یا حتی بعضی وقتا مکس زندگی نمیکنه گاهی ؟

2010-05-05T14:32:00.004+04:30

- روزاییه که 24 ساعت کمه برام . وقت کم میارم برای انجام کارام. فیلم دیدن . کتاب خوندن ... چنین روزاییه این روزا !

- نمیشنامش خُـب . نمیدونم اشکال از منه یا از اون که ... اون که ... اون که نمیشناسمش .

- دست به دعا برداشتم برای خالی شدن یه پورت و گرفتن اینترنت یه کمی درست درمون تر

- تـــنــــهـــا م .

2010-03-27T01:06:00.001+04:30

- از اون آدمایی هستم که بو دیوونه شون میکنه ، تو بگو خل .
بوی مارتینی و تلخیش و بوی سیگار و عطرلالیک که قاطی شده روی تنت ، بوی عودی که دوسش داریم و خنکی ِ توت فرنگی و شیرینیش و انگور با بوی تن ِ من که فقط عطر کرمم رو داره با بوی بهـــاری که توی هوا هست ...
دیوونه نشه آدم عجیبه !

- گیج گیج میزنم . اشتباه میکنم . ناراحت میشم . ناراحتت میکنم . خراب کردم . معذرت میخوام . معذرت میخوام . معذرت میخوام .

- تو اون سررسیده دارم مینویسم . روزامو دوباره دارم مینویسم . دارم روزامو با تو مینویسم . دوباره بچه میشم ...

- سال نو مبارک .

2010-02-20T23:00:00.002+03:30

- حالم از سرماخوردگی ِ بعد از راه رفتن زیر بارون به هم میخوره .- حالم از اسفناج و تخم مرغ با هم ، به هم میخوره .
- حالم از مردی که عضله هاش قلنبه از لباسش بیرون میزنه به هم میخوره .
- حالم از مردی که تتوی گنده رو بازوش داره هم به هم میخوره .
- حالم از جمعه و سینما فرهنگ که یه بلیط برای من نداشت به هم میخوره .
- حالم از روبیک کیوب به هم میخوره .
- حالم از ناخنی که لاکش پریده به هم میخوره .
- حالم از این خانومه که زنگ زده برای استخدام، وقتی که نمیتونم ولی میخوام به هم میخوره.
- حالم از تنهایی تولد گرفتن به هم میخوره .
- حالم از خودم به هم میخوره وقتی مامان میگه اگه میدونستم نمیمونی پیشم ، به دنیا نمیاوردمت و بغض میکنه و میگه شوخی کردم .
- حالم از خودم و این حالم و امروزم به هم میخوره .

2010-02-16T23:44:00.009+03:30

- یه شبایی میشه امشب که یه sms رو 10 بار می نویسم و پاک می کنم و نمی فرستم . میشه امشبی که این مدلی گه گیجه گرفتم . میشه امشبی که خدا خدا میکنم که صبح شه ...

- آقا جان ! ولنتاین که باشه ، تنها که باشی ، هیچ کسی رو نبینی ، مهمونی نری ، حوصله ات که سر بره ، حسودیت که بشه ، غصه ات که باشه ، همه ی اینا باشه ... ، اما نکن ! با خودت این کارو نکن ، sea inside و The big blue رو پشت سر هم نبین ، میمیری میشی مثل من !

- گاهی تو بُدو بُدوهام ، تو وقتایی که کلافه ام ، بی حوصله ام ، تنهام ؛ دلم واسه تنبورم تنگ میشه که دیگه حتی صداش هم مث قبل نیست . دیگه با دستم دوست نیست . دیگه هیچی از قبلم یادم نیست .

- نمایشگاه نقاشی رفتم و به آقای استاد گفتم که حسودیمه ! به دستاش حسودیمه . به خط هاش . به اینکه میتونه اونی که تو سرشه ، رو کاغذش بیاره ، به اون خوبی .

- وقتایی که نیستی کـُند میشه همه چیز .

2010-02-08T00:40:00.002+03:30

- شب که زیر3 تا پتو مث بید دارم میلرزم ، نه شوفاژ گرمم میکنه نه آب قند ِ مامان بزرگ تاثیری توی بالا بردن فشارم داره ، شب که سینه ام از لرز و فشار تهوع درد گرفته ، شب که گیجم و مست ، یهو شکل تو یادم میاد و "عجب کوفتیه" و لبخندت و صورتتو که از تلخی تو هم میکشی . لبخند میزنم . بد کوفتی بود اما از اون بهتر نمیشد .

- اومدی خونه ، خسته . کارایی که میشه نکرد رو نمیکنی اصلن . جوراباتو درمیاری و دستاتو صابون میکنی و تو راه ِ رفتن به تخت آب میخوری . میرسی به تخت و به خودت میگی که 2دقیقه چرت میزنم و بعد بلند میشم . یه ذره جیش داری اما از ترس اینکه خوابت رو نصفور نکنه و نصفه شب مجبور نشی از تخت بیرون بیای ، پا میشی میری جیش میکنی و میای و خودتو بین متکاهات قایم میکنی و خوابت می بره و خُرخُرت و صورت آروم ِ آرومت .

- کلاس طراحی میرم . میدونم که استادم اینجارو نمیخونه و منو جریمه نمیکنه برای توهین به خودم و کارام . تاسف برانگیزه !

تاسف برانگیزم . تاسف برانگیزیم .

- اون همه فیلم و کتاب و قرار بیرون رفتن با دوستام و برنامه ی هیجان انگیز داشتم وسط امتحانام . الانه هم امتحانا تموم شده هم حس و حال ِ اون کارا . تا خدا بخواد و امتحانای ترم آینده !

- یه وقتایی از یه چیزایی ناراحت میشم ، دلخور یه جورایی . انتظاری که دارم ، توقعم ، فکری که تو ذهنم هست با اونچه که هست فرق داره . بعد میشم یه آدم دیگه . نگاه میکنم به ماجرا و میبینم چی به چیه . چیه که ناراحتم کرده . چه جوری باهاش کنار بیام یا نیام . نمیدونم چرا تازگیا کم تحمل تر شدم یا پرتوقع تر .

- بـُدو تا کبوتر بشیم

2010-01-26T00:38:00.001+03:30

- در راستای ِ از هر چی بدت بیاد سرت میاد ، نـَوَد خر است .

- نه فارسی وان بینم ، نه ویکتوریا رو میشناسم اما اینو میدونم که اون فیلمه که اسمش سخته ، یه پیرمردی داره که یه جمله ی جالب گفته ! تو هم اونو برای من گفتی که : " وقتی داری دنبال یه آهو میکنی اجازه نده که یه خرگوش حواستو پرت کنه " .

- دلم همچنان مسافرت میخواد .

- باز شروع شده . خوابم ، بعضی وقتا حتا شاید خیلی هم خوابم نبرده ، حس میکنم که از یه جایی دارم پرت میشم و بیدار میشم و تا کلی وقت دیگه خوابم نمی بره . این حس ِ افتادنه خیلی بده ، یه جایی بلندی که هیچ وقت نمی بینمش . هیچ جایی نیست . هیچ خوابی نیست که اول و آخر داشته باشه . تنها چیزی که هست افتادن ِ منه از یه جای بلند تو یه فضایی که هیچی نیست .

- دارم ادا در میارم . ادای آدمای خوشحالی رو که هیچ ربطی به حال ِ الانم نداره . بـَدم . چـِمه؟ نمیدونم . دلشوره ی کوفتی ِ یه چیزی رو دارم که نمیدونم چیه . ناراحت ِ یه چیزی هستم که نمیدونم چیه . دلخورم از خودم و همه ، نمیدونم چرا . امتحانامه . درس دارم . کارِ تلنبار شده دارم . غم دارم . الان آآآآآخـــه چرا ؟؟؟

- پازل مونالیزا داره کامل میشه . تو گفتی بهم که پازل خیلی چیزارو یادم میده . یکیش اینه که تکه های نشونه دار زودتر پیدا میشن . اینه که به زور نمیتونم یه قسمتی رو پر کنم ، باید درست باشه تا جا بگیره . این که اگه یه تکه یی پیدا نشد ، گرفتار ِ پیدا کردنش نشم ، برم سراغ یه قسمت ِ دیگه. خودش یه وقتی پیدا میشه . دارم سعی میکنم که یه جورایی با پازل زندگیم هم همین طوری برخورد کنم . دارم سعی میکنم که بفهمم و یاد بگیرم و انجام بِدم .

- طبعم شده دیوانه !

2010-01-23T23:24:00.002+03:30

... شب از جنگل شعله ها می گذشت ،

حریق خزان بود و تاراج باد.
من آهسته ، در دود شب رو نهفتم
و در گوش برگی که خاموش ِ خاموش می سوخت ، گفتم :
- مسوز این چنین گرم در خود ، مسوز !
مپیچ این چنین تلخ بر خود ، مپیچ !
که گر دست بیداد تقدیر کور
تو را میدواند به دنبال ِ باد
مرا میدواند به دنبال ِ هیچ !

از شعر با برگ ، فریدون مشیری

2010-01-18T23:54:00.004+03:30

- گاهی جمعه با تو شروع میشه که زنگ میزنی و میشنوی صدامو که خوابه و میگی که بخوابم. گاهی ظهر جمعه میشه یه خاطره . گاهی بوی عود با بوی عطرت که قاطی میشه که مست میکنه ، حک میشه تو ذهن . گاهی میشه ظهر تاسوعا باشه و ما دو درازکشنده گوش بدیم و کرکر بخندیم . میشه که سر صلاه ظهر به سلامتی شما نوشید و از تمام دنیا جز اینی که هست هیچی نخواست . میشه حتی که تو نباشی ، که دم ِ روزنامه فروشی که وایسادم ایران دخت بخرم ، یاد اولین باری بیوفتم که ایران دخت و دیدم . میشه تمام ِ روزای معمولی ِ معمولی ، یه جور دیگه باشه . میشه .

- گاهی وقتا هم اینجوریه که صبح بیدار میشی خوبی ، صبحانه میخوری ، حاضر میشی میری سر کلاس هنوز خوبی . میری شرکت کلی با دوستات میخندی و مسخره بازی میکنی و بعد یهو یه جایی نمیدونی چی میشه که دیگه خوب نیستی . بعد تـَرِش نه تنها فقط خوب نیستی که بـَدم هستی . بداخلاقی ، ناراحتی . از چی ؟ نمیدونم . بد اخلاقم .

- بدانید و آگاه باشید که آقای فرمان فتحعلیان که خیلی دوستش ندارم یه آلبوم جدید داره به اسم با مردم بیگانه که آقای وحید جلیلوند که خیلی خیلی هم دوستش دارم ، یه دکلمه خوشگل داره توش و شاعر این شعر هم آقای حافظ ایمانی هست. میگه که :
شراب میدهند هان!دو دست را سبو بگیر * دو دست را بلند کن،بلند شو وضو بگیر
سبو وضو گرفته با شراب سرخ چشم تو * وضو گرفته با گلاب ناب سرخ چشم تو
بیا و سرمه ای به سایه های پلک شب بکش * و سرخی انار را به لب بزن،به لب بکش
عبیر و عود و مشک را،سپند دانه دانه کن * چــراغ داغ بــاغ را تجــلی جـــوانه کن
طلوع دف شمس رابه صبح من غزل بگو * دوبیت ازشکربخوان،سه مصرع ازعسل بگو
به احترام نور او قیام کن ، قیام کن * در آسمان ترین زمین ستاره زد سلام کن

- دلم مسافرت میخواد ، خیلی .

2010-01-09T22:27:00.002+03:30

- آقا بعضی حرفارو باید گفت. اگه نگی میمونه تو گلو میشه بغض ، میشه ناراحتی ، غم. حالا خر بیار و باقالی بار کن . یه لشگر میخواد که ناز بکشه آیا از دل بیرون بیاد یا نه البته در صورتی که به جایی، قسمتی از نواحی فردی مرتبط باشه ! چه کاریه خُب ؟ همون موقع بگو ، نشد یه sms بده با این مضمون که آقا ، فهم و شعور و درک و جنبه رو فراموش کن .امروز یه دختر حسود ِ عوضی بودم/هستم که دلم میخواست/میخواد فقط مال ِ خودم باشی و خلاص! اینکه جواب چی باشه ، اگه فرقی هم داشته باشه من نمیفهمم . مهم چیه پس ؟!؟ نمیدونم . تا اینجاشو میدونم فقط .

- ببین ، مهم نیست شنبه ژوژمان طراحی داشته باشی و یه کارِ آماده ی ِ پاسپارتو شده نداشته باشی . مهم نیست که امتحان تاریخ هنر داشته باشی و تا سلجوقی خونده باشی در صورتی که تازه سلجوقی اول بسم الله ِ . مهم نیست که ندونی فرق بهزاد و سهراب سپهری رو . مهم اینه که جمعه صبح ساعت 8 بیدار بشی و موهایی که بعد از حموم و خواب حالا فرفری شده رو سشوار بکشی و گوشواره قرمز گل دارتو گوشِت کنی و پاشی بری نایب صبحانه بخورین و با مامان ِ نی نی راجع به رژیم غذایی نی نی ِ 4 ماهه حرف بزنین و تو از سفر معنوی بگی و از کافکا در کرانه که نخوندی و اسمشو که تو ایران دخت دیدی و من از تریستانا بگم و از بازی ِ عاشقی ِ سیامک ِ تنها دو بار زندگی میکنیم . زندگی مگه چیه غیر از اینا ؟ مگه امروز صبح کاری مهم تر از خریدن عطر لالیک هم بود ؟ مگه میشد امروز جور ِ دیگه یی غیر از این هم باشه ؟

--- امتحانمو دادم . ژوژمان هم تموم شد . آروم ِ آرومم . باراد گوش میدم . دوست دارمش . دنیای ِ دیوانه دیوانه میبینم و بو ... . مشام ِ من سرشار از عطر شما .

--- گاهی وقتا یه محیط چقدر میتونه متفاوت باشه . گاهی وقتا کافه عکس چه جای ِ خیلی خیلی دوست داشتنی میشه . گاهی حتی میشه یه عالمه آدم باشه ، تو نباشی . یه عالمه صدا باشه ، تو نباشی . چای سبز ِ لیمویی باشه ، تو نباشی . یه عالمه عکس باشه ، تو نباشی . تو نباشی ... گاهی وقتا حتی اینجوری میشه باشه . توی ِ چه عالمی هستم با تو !

--- کس به امید وفا ترک دل و دین مکناد !

2010-01-05T23:16:00.003+03:30

- با این نی شکلاتیه شیر میخورم و به شهرزاد ِ تنها دو بار زندگی میکنیم فکر میکنم . به اینکه یه وقتای ِ زندگی ِ آدما چقد شبیه همه . چقدر وقتا سیامک بودم حتی .

- شاید یه روزی ، یه جایی ، یه کسی ازم شنیده باشه که تنهایی سینما رفتن دنیایی داره و هر وقت خودم دلم بخواد پامیشم میرم یه دونه بلیط میگیرم و چُس فیل به دست میشینم فیلممو میبینم و هیچ کس ازم نمیپرسه که چی شد الان و این چی گفت . یه روزی گفتم اینو . اما الان ، اینجا اعلام میکنم که غلط کردم 3 بار . امروز ساعت 5:30 که رفتم تنهایی تو سینما نشستم و فیلمو دیدم ، دلم میخواست که تو بودی و همون موقع که من از شنیدن صدای کمانچه ِ داشتم عشق میکردم ، تو میگفتی که ببین ! ایـــنه زندگی ! همون موقع که سیامک داشت با خانم دکتر حرف میزد تو میگفتی اِ ! عین ِ من ! شهرزاد که رفت دم ِ در ِ خونه سیامک نگام میکردی و میخندیدی.

- آره . اینجوریه خلاصه که یه روزی آدم از خواب پامیشه و لباس میپوشه و میره تو محله بچگیش که هنوز بعضی جاهاش همون طوری مونده . هِی همین طوری که تاکسی میره جلو ، تو میری عقب . اون کوچه ای که با دوچرخه سبزه ، دوهزار بار توش خوردم زمین . اون مغازهه که بعد از مدرسه میرفتم ازش کارت ِ قلب دار میخریدم که بدم به عشق ِ 14سالگیم . اون خونه ای که جلوی اتاقم یه درخت ِ چنار داشت که صبحا با صدای کلاغاش ار خواب بیدار میشدم . اتاقم که پرده ی آبی داشت که توش یواشکی با تلفن حرف میزدم و عاشق میشدم و عاشق میشدم و زندگی میکردم . انگار صد سال گذشته !

- میخوام برات مقدمه وودی آلن و بنویسم که برای هرج و مرج محض * نوشته . برای تو که این نوشته با صدای تو ، تو ذهنم میاد :
زندگی بعدی ِ من
چون در کتابهای قبلی در مورد زندگی فعلی من به اندازه ی کافی نوشته شده میخوام این بار درباره زندگی بعدیم بنویسم:خب زندگی بعدی من... میدونین این دفعه میخوام زندگیمو از آخر شروع کنم.فکرشو بکنین اولش عین زامبی ها از زیر یه خروار خاک بلند میشین و میرین ساکن خانه سالمندان میشین.اون جا روز به روز حالتون بهتر میشه و سر حال میاین تا اون جا که بعد از مدتی به خاطر اینکه حالتون از بهتر خیلی بهتر شده با تیپا میندازنتون بیرون اون وقت میرین سر کار . در همون روز اول کارتون یه مهمونی ویژه براتون میگیرن و یه ساعت طلا همراه با پاداش یه عمر خدمت دولتی رو بهتون میدن . بعد شما به مدت 40 سال همون جا کار میکنین تا اونقدر جوون بشین که بتونین از دوره بازنشستگیتون لذت ببرین.حالا مهمونی میرین، مهمونی میدین، حسابی خوش میگذرونین، چیز میخورین، قشنگ چیز میکنین یعنی تفریح میکنین.بعد آماده رفتن به دبیرستان میشین بعدش هم میرین دبستان که درساش خیلی راحتتر از دبیرستانه . اون وقت کلاس اول دبستان رو که تموم کردین تبدیل به یه بچه میشین و دیگه صبح تا شب فقط بازی میکنید.دیگه هیچ مسئولیت و هیچ غم و غصه ای ندارین.شما روز به روز بجه و بجه تر میشین تا اینکه تبدیل به یه نوزاد میشین.بعد 9ماه آخر زندگیتون رو در حالت شناور تو یه چشمه آب معدنی لوکس گرم و نرم با شرایط تهویه و تغذیه عالی سپری میکنین و دست آخر... دست آخر هم پایان عمرتون مصادف میشه با رسین به اوج لذت... فوق العاده است ! مگه نه ؟
وودی آلن سپتامبر 2005

* هرج و مرج محض ( داستانهای طنز از نویسندگان جهان/ وودی آلن . فرناندو سورنتینو . حسین یعقوبی ) - انتشارات مروارید 1387 - 264 صفحه – 4100 تومان

2009-12-30T14:58:00.003+03:30

- روزای علمی – فرهنگی – هنری رو باهات دوست دارم .
نشر چشمه و مروارید و جینگول و اون مداد رنگی درختیا و مهسا وحدت و اون استیک خوشمزه رو دوست دارم .
حتی پازل مونالیزا رو که هیج جا نداشت دوست دارم .
حتی کفشامو که داشت پامو درد میاورد دوست دارم .
حتی هوای ابری ِ عصر پنجشنبه رو دوست دارم .
با تو چه غریبه ام برای خودم تو این روزا .

-تـُرشم و گــَس . چه همه چیزم به همه چیزم میاد .

- داری منو میرسونی . من مست ِ تو و اون نمه بارونه و صدای مهسا وحدت داره که داره میخونه که

بیا بی تو صدا در سینه ام نیست * شکوه رنگ در آیینه ام نیست
رها کردم همه هستی خـــود را * که با تو سر کنم مستی خود را .

تو ، تو و تکه تکه های پازلت و عشق هم مثل مستیه و لبخند و من ، لبخند و تایید و اوهوم اوهوم کله تکون دادن .

- از من نشنیده بگیرین اما گاهی وقتا تنها راه لبخند آوردن به لب یه آدم بد اخلاق - خیلی خیلی بد اخلاق – یه انار ِ خوشگل ِ خوش رنگ ِ خوشمزه است .

- بــله . تو این روزا ، حتی گاهی حســود هم شدم . خب آدمم دیگه . چی کار کنم ؟ تمام ِ اون حرفا که گفتم اصلا و ابدا در وجود من حسودی نیست چرت ِ محض بود . من حسود شدم اما نذاشتم معلوم بشه ، نذاشتم تو بفهمی . معلوم بود ؟؟؟

- به من گفتی تا که دل دریا کن ، بند گیسو وا کن ، سایه ها ، رویا با بوی گل ها

که بوی گل ، ناله ی مرغ شب ، تشنگی ها بر لب ، پنجه ها در گیسو ، عطر شبنم

2009-12-09T23:31:00.001+03:30

- دیونه ی این تصویرای ِ ذهنیتم .
اینکه دقیقا ریز به ریز ِ چیزیو که میخوای ، میدونی برام خیلی جالبه . اینکه دقیقا میگی که دوست داری چی بخوری و چه موزیکی پخش بشه و نور ملایم و بوی عود و میخوای . اینکه تجسم میکنی و میخوای و ایمان داری که میشه .
این ایمانی که داری به خودت و دوست دارم .

- یعنی بیا بشین با هم داستان و از اول بگیم . که آره ، جونم برات بگه که ... یا آره ماجرا این جوری شروع شد که ...

تو بیا ، مردو نگی کن و بگو چی میگذره تو سرت .تحمل ِ این روزای ِ خوب و ندارم وقتی به یه وقتای ِ دیگه یی فکر میکنم .

من گفتم ؟ آره اصلا گفتم . آره جونم . من گفتم که همه چی آرومه . من گفتم که دنیا همین جوری که هست خوبه . من خیلی چیزا قبلا گفتم و بعد ها میگم اما الان ، الانی که دارم خودم به خودم میگم ، الانی که اینجوریم صــاف روبه روی خودم حس میکنم که ... ، حس میکنم که دیگه مرد ِ بازی نیستم . حس میکنم که همه چیزو همین جوری ثابت میخوام . که نمیخوام نباشی . که نمیخوام اونی و که بودم . الانم و عاشقم .

نباید میگفتم ؟ شاید .

نباید بخوام ؟ شاید .

شاید حق با تو باشه اما میگم و میخوام . میخوام بازی ِ تو رو انجام بدم . میخوام که بخوام و بشه اونی که میخوام . میخوام تجسم کنم و تحققشو ببینم .

هنوز گیجم تو احوال ِ خودم . دارم کلنجار میرم با روزگارم .

نپرس . آدم توضیح دادن ِ حالم نیستم . ببین . تو بغلت که بگیری منو ، تو چشام که نگاه کنی ، دستام و که بگیری ، نفسم و رو گردنت که حس کنی ، آروم آروم میفهمی چی میگم . چی میخوام . نپرس .

2009-12-03T00:24:00.005+03:30

- وقتی این آقاهه میگه " همه چی آرومه ، تو به من دل بستی ... " حالم خوب میشه . یعنی اگه اون دکمه ی گوشه ای ِ سمت چپ و بزنم ، صدای تو اون پشته . " همه چی آرومــــه " .

- این روزای استراحت و خوشحال و دست پخت ِ عالی ِ مامانو عاشــــــــقم .

- کتاب ِ در فاصله دو نقطه ی ایران درودی و میخونم و زلیگ و میل مبهم هوس و دنیای درون و عروس ِ مرده میبینم و کیف میکنم از حال ِ خوبی که دارم . انقدر انرژی ِ مثبت دارم که میتونم برای بقیه هم بفرستم . کسی نمیخواد ؟

- بوت منو میبره یه جایی . نمیدونم کجا . نمیدونم چرا .
عاشق ِ این روزای دیوونگیمم .

- دلم میخواد کنسرت ِ علیرضا قربانی برم خُوب . چرا کسی نمیاد باهام ؟؟؟

2009-11-23T23:41:00.002+03:30

- چند سال خودتو محکوم میکنی به نشنیدن صدای سیمین غانم . بعد یهو یه شب سرد ِ کثافت پاییزی ، دلت هوای شنیدن صداشو میکنه . اونم نه هر آهنگیش . دلت مرد من و میخواد . دلت بگو ای مرد من ای از تبار هر چه عاشق و میخواد و نمیخواد .

- متنفرم .
یعنی متنفرمــــا !
از اینکه مثل یه احمق یه sms پر از قربون صدقه رو برای رئیسم بفرستم متنفرم .
از سرما متنفرم .
متنفرم از اینکه 45 دقیقه سر میرداماد منتظر تاکسی باشم .
متنفرم از اینکه وقتی دارم محسن نامجو گوش میدم و دلم میخواد یه کمی پیاده راه برم ، از سرما نتونم .
متنفرم از اینکه هیچ کس نیومد باهام کنسرت روزبه نعمت اللهی .
متنفرم از اینکه وقتمو تنظیم کردم که برم فیلم صداها رو ببینم و دقیقا همون روز شهادت نمیدونم کی بود و سینما تعطیل بود و بعدشم دیگه اون فیلم و نداشت .
متنفرم از اینکه هنوز بوت تو مَشامَمِه (!) و دلم برات تنگ میشه بیشتر و گفتن هم نداره که نیستی . خیلیم نیستی .
دیگه هیچ وقت هم نمیای ، حتی یه ق... !!

- یعنی یه مسلمونی ، نا مسلمونی ، آدمیزادی ، کوفتی چیزی هست تو این دنیا که بیاد بشینه به من بگه که این اراجیفی که استاد مبانی هنر بهم میگه و من نمیفهمم و مثل بز نگاش میکنم یعنی چی . یعنی چی این نقطه ها ، خط ها ، این سطح ها و بافت ها . مفهوم آخه مگه داره یه دایره ی کوفتی ؟

2009-11-20T13:52:00.002+03:30

- صبح
میدون ونک
صورت خیس از بارون و سرخ از سرما
اخمالود .

- صبح
میدون ونک
بوی تو
بوی تو و بوی بارون و لبخند .

2009-11-14T23:33:00.003+03:30

- دسته بندی :
" تو از اون آدما هستی که ماتیک رو لبشون نمیمونه " !

- اون پازلی که ازش حرف میزنی برام جالب شده . گاهی وقتا خیلی بهش فکر میکنم . به این فکر میکنم که قطعه های پازل من چطوری قراره مرتب بشن ، اینکه هیچ وقتی سعی کردم کنار هم بچینمشون . به پازل بقیه آدم ها فکر میکنم و اینکه چه چیزایی برامون مشترک میتونه باشه .

- میگی معشوق خیالی دارم . آره ، دروغ چرا ؟ گاهی دارم . دوست دارم داشته باشم کسی و که اونجوری باشه که باید .

- یک روز که باشم مست ، لایعقل و ترد و سست ...

2009-11-10T23:15:00.003+03:30

امروز ، سه شنبه ، نوزدهم آبان ماه هزار و سیصد و هشتاد و هشت .
مینویسم که یادم بمونه که امروز چقدرچقدر چقدر خوب بودم.
که خیلی وقت بود انقدر خودمو دوست نداشتم.
که خیلی وقت بود انقدر لبخند واقعی نداشتم.
که خیلی وقت بود انقدر انرژی مثبت یه جا کسی بهم نداده بود.
که خیلی وقت بود انقدر حرف خوب نشنیده بودم .
که خیلی وقت بود انقدر آرامش نداشتم .

ممنونم ، ممنون .

2009-11-08T23:58:00.008+03:30

- گاهی فکر میکنم که همه ی راه و اشتباه اومدم . تازگیا ، گاهی این تو سرم میچرخه . این فکر که اگه این کار و کرده بودم ، یه چیزی ، یه جوری بهتر میشد . از کارایی که کردم ناراحت نیستم ؛ از اونایی که نکردم ولی ...

- این روزای ِ من که داره سر ِ کار و تو کلاس و انقدر به هم ریخته و تند تند میگذره ؛ این روزا که یه فیلم و باید مثل یه سریال توی چند شب ببینم از بس که خستمه و خوابم میگیره ؛ این روزا که دارم خودم و میکشونم ببینم به کجا میرسه و هی از خودم نمپرسم خُب که چی ؟ این روزا که دیگه از درد ِ دل راننده خطی های میرداماد هم خبر دارم ؛ این روزا که غر میزنم و غر میزنم و غز میزنم ؛ این روزا هر جا کم آوردم انرژی تو دوباره حالم و خوب کرده . خوبم کردی ... میخندم و به این فکر میکنم که اگه اینو میدیدی - میخوندی چه جمله ای این آخر اضافه میکردی ((:

- عاشق این نکته ریز ریزام که یه هویی بهم میگی . عاشق اینم که همیشه یه چیزی داری واسه گفتن برام .

- آره عزیزم . هیچ چیز اتفاقی نیست . دیدی پاندا رو ؟

2009-10-28T22:29:00.001+03:30

چه فرق میکند
من یا حوا ؟
وقتی اشک و باران روی گونه یکی میشود .

چه فرق میکند
من یا حوا ؟
شریعتی ، هر جای ِ دنیا ، پیاده ، خیس ِ خیس .

چه فرق میکند
من یا حوا ؟
صدای تنبور یا آواز پرنده .

چه فرق میکند
من یا حوا؟
جنون ، جنون است ، عشق ، عشق .

آدم ها هر چه میخواهند بگویند.
چه فرق میکند؟

2009-10-17T22:07:00.003+03:30

- عاشق این بو ام
آره ...
بوی عطرت و عطرم و گراس که قاطی میشه و میشینه رو تنم.

- تو این روزایی که حالم با خودم بده ،
تو این روزا....
میدونی که چیه که رو پا نگهم میداره؟

- ساقیا امشب صدایم با صدایت ساز نیست
یا که من بسیار مستم یا که سازت ساز نیست